soturno

Estou triste hoje.
Tem dias que esse estado parece estar impregnado na alma.

Eu tento escrever como se não tivesse acontecendo nada.
TEnto me esconder através das palavras.

TEnto me esconder do mundo.

Eu sei o que tá acontecendo comigo.
Tenho clara certeza disso.

Mas como meus medos ainda estão vencendo meus sonhos,
minha esperança diminui a cada dia.

Não aguento mais ser testado.
Não aguento mais suportar tudo sozinho.

As pessoas acham que é fácil aguentar tudo do meu jeito?
Sem poder chorar,
abraçar,
ter alguém do lado?

Será que é tão difícil assim o mundo entender que só quero um pouco de atenção?

Será que vou ter que ter essa atenção do pior jeito possível?

O que escrever...

Assisto um filme
Penso num livro
Quero uma pessoa
Rio a toa
Vem a maré e destoa
Viro uma página
Sua alma ressoa.

Admiro uma árvore
Vivo minha vida
Capto sua ferida
Vejo sua partida

Te quero, sem esse lance de querida
Tudo que for da alçada permitida
Busco tua mordida

Repito
duas palavras
porque simplesmente

o fato
é você por perto.

Tava a fim..

Tava a fim de dizer muita coisa hoje.

Para mim.

Ficar bem quieto, 

na minha,

me ouvindo,

me tendo,

me lendo.

Mas na verdade,

cansei de me ler sozinho,

é chato,

e cansa.

É como se fosse um velho livro,

aquele que você abre,

sabe as páginas,

sabe o conteúdo,

e mesmo podendo escrevê-lo de outro jeito,

aceita.

Quero páginas novas.

E principalmente,

personagens novos.

Quero não ser mais o coadjuvante...

Grandes poderes...grandes responsabilidades

Me pergunto porque as coisas estão fora do meu controle.

Porque, insisto tanto em querer lutar contra tudo isso.

Me pergunto onde está minha compreensão,

meus sentimentos, 

minha alma.

Acho que devem estar perdidos em algum lugar obscuro,

confuso

e incapaz de alcança-lo.

Mesmo assim eu ainda tenho esperança,

muita,

que vou voltar desse lugar,

vivo.

Refletindo dela...

Até que ponto ódio é algo bom?

Para quem sente, para quem vê?

Quisera eu saber utilizar,

ou pelo menos entender,

como isso funciona.

Sem pensar muito,

péssima idéia,

que o coração,

razão...

ou sei lá o que.

Maltrata quem sente,

quem toma,

quem adverte,

quem sofre.

E maltrata dois lados.

O lado que não pode pedir perdão.

E o lado que não sabe como aceitar.

....

Hoje?

Vontade pouca de escrever.

Sono antes da meia noite ( um milagre, confesso).

Pensando sempre nos mesmos assuntos,

nas mesmas pessoas.

Mas com outra atitude.

Quero viver.

Hoje me daria vontade sair, conversar com gente diferente,

flertar,

quem sabe... até...

TEm dias que é legal ver gente diferente,

se sentir diferente.

Ausente do comum. 

Sentimentos, sofrer, viver.

Hoje eu assisti um pedaço de "Malhação". 

Nova temporada.

Não assisto porque gosto, mas porque penso a quantos anos assisto.

O casal desse ano, o parzinho da vez, é formado por melhores amigos.

Transpondo isso pra minha realidade, sempre achei que seria legal namorar alguém que fosse minha melhor amiga.

Esse foi meu grande erro. Não consigo amizades para isso.

Com esse nível de compreensão e afeto.

Parece que tenho poder/prazer em não conseguir nunca ficar amigo das meninas que gosto.

Me sinto mal. 

Mal a ponto de ver que faço tudo errado, por causa que ainda acredito em sentimentos fortes. E acredito nas pessoas, que elas são dignas disso.

Na verdade, me estrepando mais uma vez, penso que preciso esquecer meus sentimentos.

Viver é preciso, sofrer é opcional.

Não quero mais chorar pelos cantos, ver que sempre faço tudo errado.

To cansado. Aos 27 anos, preciso crescer.

Se esse é o preço, mudar meus sentimentos, vou fazer isso.

Só não quero ( e não vou) dar meu coração a quem não é capaz de entendê-lo.